Country Living -editoijat valitsevat jokaisen esitellyn tuotteen. Jos ostat linkistä, voimme ansaita palkkion. Lisää meistä.
Äskettäin olin pakatussa hississä, kun hyvin korkoinen liikenainen pyyhkäisi sisään, jäljittäen paksu hajustepilvi hänen kanssaan. Heti kurkkuni kiristyi. Seisoin hissin vastakkaisessa nurkassa, mutta tunsin siltä kuin nielisin vain suupalan kukkasumua. Pääni hieroi, ja pahoinvointi aalto pestiin yli minun. Kulunut kokonaisaika: noin 10 sekuntia.
Tervetuloa #SuperSmellerHell. Minun, eli.
Lisääntynyt hajuherkkyys - nimeltään hyperosmia - ei liity suoraan fysiologiseen tai neurologinen ongelma, mutta reaktiot erityyppisiin hajuihin voivat olla heikentäviä monille ihmiset. Tiedän kaiken: Olen jättänyt tungosta elokuvia, siirtänyt taulukoita puolivälissä aterioiden ja pultattu mäntytuoksuisilta takseilta - kaikki sen nimissä, että tartuin hengittämään raitista ilmaa.
En voi kävellä pyykinpesuvälineiden käytävällä supermarketissa, ellei pidä hengitystäni tai pujotan huivi nenäni päälle. Matkoilla rukoilen hiljaa, ettei lentokoneeni istukkatoverini tuijottanut tuoksuvaa vartalovoidetta tai jonkinlaista 'vuoren tuoretta' deodoranttia ennen nousua. (Tai vielä pahempaa, spritz-kölni lennon keskellä!) Älä aloita minua hotellin aulassa. Tiesitkö, että markkinointiväestöt tosiasiallisesti tilaavat tuoksut, jotka on suunniteltu brändämään omaisuuttaan ja joita sitten pumpataan koko hotellissa? Ugh. Onko se vielä kassalle?
Olen jättänyt tungosta elokuvia, siirtänyt taulukoita puolivälissä aterioita ja pultinut männyn tuoksuisista takseista, kaikki nimensä vuoksi napatakseni raikkaan ilman.
Superhajuajana oleminen ei ole juhla temppu - se on todella valtava kipu välttää tilanteita, jotka saavat minut potkimaan hurrata. Et saa minua kiinni palvontatalon lähellä, joka kiertää suitsukkeita. Kun on vuoroni jääkiekkoautojen uima-altaalle, en tarkoituksella tarjoa hissiä söpölle lapselle, jonka äiti pese haisevat varusteet megahajuisissa pyykinpesuaineissa. Pelin jälkeisten laitteiden haju on minulle todella helpompi vatsata kuin saippuan haju!
Kun aion suunnitella illallisjuhlia, vaadin emäntältä lahja etukäteen: Pidä tuoksupullo korkissa ennen tuloa. Teen myös halaustarkistuksia lähimpien ystäväni ja jopa siskoni kanssa. Sanon jotain sellaista: "Oletko pukeutunut tai olet käyttänyt hajuvettä viimeisen 24 tunnin aikana? Ei halauksia sinulle! "(Kyllä, olen Hug Natsi.)
Pelin jälkeisten laitteiden haju on minulle helpompi vatsata kuin megahajuinen pyykinpesuaine.
Äskettäisessä Bruce Springsteen -konsertissa napasin himoitun paikan hajua lavan edessä. Olin kyllä valmis valmistelemaan The Boss -kitaraa 'Born to Run' aikana. Mutta sitten sain kiinni pelotun tuiskahduksen - lähellä olevista ryhmäryhmistä. Tunsin tutut migreenin kaltaiset oireet välittömästi. Joka kerta, kun yksi heistä käänsi hiuksensa, suutelin. Mutta mikään tapa ei luopunut paikastani. Panicked, ryntäsin laukkuani jotain - mitä tahansa, mikä voisi auttaa. Hyppin suuhun palan piparminttua kumia ja aloin pureskella raivoisasti. Ihmeellisesti se toimi. Tunsin paremmin muutamassa sekunnissa. Löysin yksinkertaisen tavan huijata aivoni unohtamaan sen, mitä nenäni tietää. Nyt en koskaan jätä taloa ilman useita pakkauksia purukumia.
Superhajuvesillä on erilaiset liipaisimet - jotkut tuntevat olonsa huonoiksi tiettyjen ruokahajujen ympärillä; muille se on bensiinin haju. Useimmille se voi aiheuttaa ahdistusta ja vaikuttaa siihen, kuinka he viettävät aikansa ja kenen kanssa. Jotkut lääkärit, mukaan lukien minun, uskovat tämän oireyhtymän liittyvän hormoniin. Minulla on järkeä: Vaikka en koskaan rakastanut hajusteiden tuoksua, tuoksu-passiivisuuteni potkaisi yliannostuksen, kun tulin raskaaksi poikani kanssa. Vältäin itse asiassa hiusten leikkaamista, koska kahlaamiseen kahlaaminen tarkoitti edessään vaahtoa, joka sisältää vaahtoa, geelejä ja hiuslakkaa.
Vaikka en ole koskaan rakastanut hajusteiden tuoksua, tuoksu-passiivisuuteni potkaisi yliannostuksen, kun tulin raskaaksi
Yhdysvaltojen laajuisilla työpaikoilla työntekijät - etenkin avoimilla palkoilla työskentelevät - pyytävät pomojaan rajoittamaan tuoksuvien tuotteiden toimistossa. Loppujen lopuksi nuuskaamme toisiamme koko päivän. Itse asiassa tuoksupolitiikat ja konfliktit ovat viiden suurimman kyselyn joukossa Henkilöstöjohtamisen yhdistys sen jäsenten toimesta.
Hajuvesi on minulle uusi savukkeen savu. Kun yhä useammat ihmiset tulevat ”nenäsokeiksi” sen suhteen, kuinka paljon tuoksua he ovat ruiskuttaneet, minäkin kaltaiset ihmiset ovat yhä ärtyneempiä. Toisena yönä äitini syntymäpäivän illallisella olimme keskellä upeaa juhlaa, kun pari heidän 30-luvun puolivälissä tuli sisään. Tiesin tämän ennen kuin näin heidät, koska nainen oli selvästi kaatanut koko hajuvesipullin päähänsä matkalla. Kun maître d saattoi heidät pöydälle aivan meidän vierellämme (tietysti!), Lipasin heti palvelimellemme ja pyysin häntä siirtämään heidät. Juuri nyt.
Tarttuen lautasliinaan tiukasti nenäni yli, katsoin naisen kasvoja, kun palvelin kuiskasi pyynnöstäni korvansa. Siellä se oli - se kulmakarvojen kohonnut ilme täydellisestä hämmennyksestä: Kuka minä? Yllätkö liikaa hajusteita? Mutta en tuskin haista sitä!
Huokaus…
Mikä on Super Smellerin tehtävä, jos se estää pakollisten ohjeiden lähettämisen kallisille kristallipulloille, varoittaa ihmisiä ravistua sen sijaan, että tuoksut hajuttuvat itseensä. Kerron sinulle mitä teen: puhun. Ilmoitan varovasti kaikille muukalaisille (huivini ja hamppujen kautta), että he haisevat. No, joskus käytän ystävällisempää sanaa riippuen siitä, kuinka pahoinvoiva olen tai kuinka epätoivoisesti tarvitsen heitä muuttamaan minut pois. Poikani kutsuu liian tuoksuvia ihmisiä Stinky Winkieiksi, mutta mielestäni he ovat yksinkertaisesti avuttomia.
Joten valaistamme heitä. Suurin osa nenäsokeista näyttää olevan todella kiitollisia oppiessaan, että heidän tuoksunsa on loukkaavaa, ja useimmat suostuvat vaihtamaan paikkoja, kun pyydän heitä. Maailman superhajut, yhdistä! Ehkäpä jonain päivänä voimme kaikki hengittää (tuoksuttoman) helpotuksen.
alkaen:Naistenpäivä Yhdysvalloissa