$12OSTA NYT
Todellinen kysymys on, kuka edes etsisi tätä ensin?
Paras arvostelu: "Valitettavasti havaitsin tämän yksisarvisen lihamerkin olevan melko samanlainen kuin roskapostin, sekä rakenteeltaan että lihavuudeltaan. Toivoin sitä hienointa potkua, joka tulee muiden myyttisten ja fantastisten olentojen pyrstökappaleista, kuten griffinejä tai kentaureita (jälkimmäisten tapauksessa palvele vain olennon takaosaa vieraiden kanssa, tai se saa kiusallinen). Ilmeisesti, kuten Dateline äskettäin ilmoitetut ”viljellyt” yksisorviset ovat voimankäyttöisiä enimmäkseen geneettisesti muunnettuja jyviä, eikä niiden luonnollista keitto- ja ekstaasipillereitä. Kalifornia on itse asiassa valmis kieltämään tällaisen lihan käytön ja myynnin kansanäänestyksellä. Lisäksi jotkut Euroopan maat saivat sekoittaa tavallista hevosenlihaa (kyllä, inhottavaa), joten et koskaan oikein tiedä kuinka puhdas yksisarvinen on. Sanon kiinni tuoreella. Suosittelen erittäin voimakkaasti TOM RIDDLE -merkkisiä yksisarvisia pihvejä, jotka saapuvat silti erittävästä palauttavasta verestä. Pienteiksi maustetuista hampurilaisista valmistetaan.
" - George TakeiToinen paras arvostelu: "ÄLÄ syö liian paljon näitä juttuja kerralla. Minulla oli sateenkaaren juoksua viikon ajan. Koko kompleksi haisi toiveita ja unelmia." — Irma Gerd
$86,000OSTA NYT
Montegrappa on yritys, joka valmistaa pääosin kynää, joten mitä tämä kello tekee maailmassa, puhumattakaan Amazonista, on yli meidän. Se ei ole tällä hetkellä saatavana, mutta kannattaa lukea arvosteluja tuotteelle.
Paras arvostelu: "Minun piti saada" jotain uutta "hääpäiväni. No, en olisi voinut valita houkuttelevampaa korua! Mikään ei sano 'avioliittomateriaalia', kuten makea, kullattu yhdistelmä sotkuisia käärmeitä ja kohokuvioitu pääkallo. Vieraani viehättivät silmän pääkalloon (joka hehkua punaiseksi keskiyön aikaan) ja tavasta, jolla se täydentää uutta hääbändiäni. Minun on sanottava, että minulla ei ollut aavistustakaan siitä, kuinka tyylikäs tämä kello sai minut tuntemaan häihini. Tunsin kuin Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Kunniamaininta: "Kiitos, saatana, kellojen myymisestä!" - eKr
$11OSTA NYT
Kyllä, tämä pihveäkurkku on todellinen, ja toivomme, että myös nämä julkkiskommentit / -tarinat ovat.
Paras arvostelu: "Ostimme tämän ja annoimme sen lahjaksi 'Weird Al' Yankovicille. Hän piti siitä niin paljon, että hän lähetti sen Twitteriin ja Instagramiin. Jos planeetan outoin kaveri hyväksyy, miten voit mennä pieleen? Erittäin suositeltavaa." - Peter
$6OSTA NYT
Ainoat olosuhteet, joissa tämä on oikein omistaa, olisivat, jos yrität antaa lapsellesi mahdollisuuden oppia auttamaan keittiössä tai jos sinulla on niveltulehdus.
Paras arvostelu: "Mitä voin sanoa 571B Banana Sliceristä, jota ei ole vielä sanottu pyörästä, penisilliinistä tai iPhonesta... tämä on kaikkien aikojen suurimpia keksintöjä. Mieheni ja minä kiistelemme jatkuvasti siitä, kenen piti leikata päivän banaaniviipaleita. Se on yksi niistä askareista, joita kukaan ei halua tehdä! Tiedätkö, että vanha 'vietin koko päivän kasvattamalla lapsiamme, ehkä voit pistää vähän ja leikata nämä banaanit?' ja tietysti: 'Luuletko minulla olevan energiaa orjata pirun banaaneidesi yli? Työskentelin 12 tunnin vuorossa vain tullakseni kotiin TÄNÄ?! ' Nämä ovat asioita, jotka voivat tuhota koko suhteen. Se pääsi siihen pisteeseen, että lapsemme voivat tuntea jännityksen. Minuutin, kun kuulin 6-vuotiaan tytön hänen makuuhuoneessaan aktivoimasta päivittäistä banaanitaisteluamme Barbie-nukkien kanssa, tiesin, että meidän oli tehtävä muutos. Silloin löysin 571B-banaanileikkurin. Avioliitto ei ole koskaan ollut terveempiä ..." — Rouva Toledo
$7OSTA NYT
Tämä kirja opettaa sinulle kuinka tehdä sormenukkeja kissan karvaamasta karvasta. Voit todennäköisesti kuvitella, kuinka mahtavia kommentteja ovat.
Paras arvostelu: "Ostin tämän kirjan, kun olin kyllästynyt ihmisiin, jotka istuvat liian lähellä minua julkisilla kulkuneuvoilla." — Rico
$35OSTA NYT
Chambong on kirjaimellisesti olutbong kuvitteellulle boozalle, koska samppanjan juominen tavallisesta lasista on yliarvioitu!
Paras arvostelu: "Samppanja? Ei. Ajoin 18 bud-valoa tämän hienosäädetyn, käsityönä käsitellyn alkoholipohjaisen laitteen läpi. Olen katollani. Kaiken kaikkiaan, jos yrität saada vääryyttä tukahduttamaan mahdollisimman suuren luokan, tämä on vain sinua varten." — Amazon-asiakas
$4,000OSTA NYT
Voitko kuvitella, kuinka raskas tämä asia on? Se sisältää 87 työlaitetta 141 toiminnolla. Kuinka sinun pitäisi käyttää tätä ?!
Paras arvostelu: "Yritin virittää kynnet, mutta prosessin aikana kiinnitin vahingossa pienen moottorin, joka oli lähellä. Mikä oli mukavaa. " — fani
Kunniamaininta: "Tämä olisi hieno tuote, mutta hämmästyi siitä, että siinä ei ole banaanileikkuria - se on paljon kauppaa. Palaa tänään. "- theoriginalcat
$16OSTA NYT
Tämä naamio on pitänyt tehdä pelkästään pelottaakseen muita ihmisiä.
Paras arvostelu: "Käytän tätä naamaria laulaakseni keinulauluja lapsilleni. He pelkäävät naamaria. Aina he protestoivat nukkumaan mennessä tai pyytävät liikaa makeisia, piiskaan naamion päälle, ja he tietävät pian kuka on kuningas Penguin." — Sitruunajumala
$10OSTA NYT
Nämä sienet eivät tule niihin kasvoilla, vain FYI.
Paras arvostelu: "Jos voisin antaa näille sienille miljoonan tähden, haluaisin. Rakastan heitä niin paljon, etten edes voinut saada itseäni käyttämään niitä, joten piirsin heille kasvot, he ovat nyt ystäviäni! Minulla on hiukan yli 40 sieniä, ja tilaan pian lisää. Rakastan näitä spongia! Ne ovat Jumalan lahja!" — Julienne M. Shields
* Kuva on tältä kommentoijalta. Siunaa häntä.
$88OSTA NYT
Tämän salauksen on tarkoitus kertoa sinulle, kun ympärillä on UFO havaitsemalla sähkömagneettiset häiriöt, jotka voivat ehdottomasti vain UFO: n ja ei esimerkiksi salaman, lentokenttätutkien, radioiden ja voimalinjojen avulla.
Paras arvostelu: "En tiedä onko kyse huijauksesta vai rikottiinko kaivokseni, mutta se ei toimi, ja UFO-kaappaavat minut edelleen säännöllisesti." — Cyphis
Kunniamaininta: "Tämä pieni gizmo on edullinen hinta kaksinkertaisella hinnalla ja paljon tarkempi kuin pääni ääni." - R. J. Reid
Tulokset Mr. Bacon Vs. Monsieur Tofun toimintahahmot
$18OSTA NYT
Sillä kun kasvissyöjäsi taistelee pekoni rakastavaa itseäsi vastaan.
Paras arvostelu: "Ostin Bacon v. Tofu-leluja psykiatri, joka suositteli fyysisesti toimimaan ratkaisemaan jatkuvan konfliktini ruokailla terveellisesti, mitä äitini halusi minun tekevän, ja goruttamaan katumattomasti elintarvikkeisiin, jotka sisälsivät 95% eläinrasvaa, kuten halusin tehdä. Kahdeksan lyhyen kuukauden ajan pelatessaan pekonia ja Tofua yhdessä kylvyssä, olen ratkaissut sisäisen konfliktini ja vapauttanut ruuani. Tärkeintä on, ettei Bacon eikä Tofu voita. Heidän on opittava elämään rauhanomaisesti yhdessä." — R. Jason
Kunniamaininta: Kirjaimellisesti kaikki kuvat, jotka ihmiset ovat lähettäneet arvosteluosaan.
$21OSTA NYT
Nyt voit ajaa ja käyttää kannettavaa tietokonetta samaan aikaan! SE ON NIIN HELPPO!
Paras arvostelu: "Mieheni Brad varoittaa minua aina, että en yritä päivittää Facebook-sivua ajon aikana. "Osut toisen jalankulkijan", hän sanoo. "Tämä ei ole yritys, ei ole suuntausryhmää." Sitten mukana tulee tällainen ihmetuote! Voin nyt lentää onnellisena loimisella nopeudella Los Angelesin kaduilla, kannettava tietokone tai mobiililaite istuu edessäni, joten voin pitää molemmat silmäni oikealla siinä ja tiellä. On niin paljon helpompaa sivuuttaa kaikkia pelättyjä huutoja ja ärsyttävää hiipimistä, kun olet Facebookissa katsomassa ajon aikana. Kiitos, Wheelmate!" — George Takei
$42OSTA NYT
Tämä pieni reikä antaa kissallesi heilua huoneeseen tarvitsematta jättää ovea auki. Täydellinen, kun pidät kissasi enemmän kuin koirasi.
Paras arvostelu: "Inhoan vaimoni kissaa, mutta se teki vaimostani iloisen siitä, että kissa voi tulla nyt makuuhuoneeseemme nyt ja napata koiria nukkuessaan. Inhoan sitä kissaa, mutta hänen ovi on aika viileä." — 03XX
$20OSTA NYT
Et voi kuvitella, että ihmiset olisivat normaalia hevosen pään naamion kommenttiosassa.
Paras arvostelu: "Ostin tämän harjoittelun nimettömänä, mutta sen sijaan se oli yömara, joka surunut minua sillatonta paniikkia. Äskettäisessä Comic Con -tapahtumassa, minä naamioin naamarin päällään parhaimmalla kärrylläni, hyppääen yksinkertaiselle naurulle: "Mitä homohevoset syövät?" Kysyin innokkaasti huutaa "Heeeeeyyyy !!" Koominen kulta, ystävät, tiedän. Mutta naapuripuhujat tulivat silmiin. 'Ei! Olet George Takei! Tunnen sen äänen! ' Nyt ei tarvitse tehdä galoppikyselyä tietääksesi mitä seuraavaksi tapahtui. Kaadin sen sieltä faneja laumoilla, jotka ratsastivat perseeseen ja huusivat, kunnes myös he olivat... hevosia." — George Takei
Kunniamaininta: "On päivä 87 ja hevoset ovat hyväksyneet minut omaksi. Olen kasvanut ymmärtämään ja kunnioittamaan heidän lempeitä tapojaan. Nyt kyseenalaistan kaiken, mitä luulin tietävänni kerran, ja pelkään, etten enää pysty seuraamaan ensisijaisen tavoitteeni kanssa. Tiedän, että ne, jotka ovat lähettäneet minut, eivät tule rakkauteen. He lähettävät muita minun tilalleni... Mutta olemme valmiita" — Byronic sankari
$26OSTA NYT
Voit nyt saada partan tekemättä työtä sen kasvattamiseksi.
Paras arvostelu: "Et koskaan tiedä milloin tulet huomaamaan, että yksi täydellinen lisävaruste, jonka naiset eivät näytä ottavan silmiään pois. Viime vuonna se oli fanny-pack, joka oli suunniteltu käytettäväksi housujesi alla. Tänä vuonna puhallettava parta saa viime vuonna vaikuttamaan huonolta unelta. Tämä "inflataphrodisiac" (sana, jonka jokainen, joka ostaa yhden näistä, ymmärtää minuutin, jonka hän tuijottaa jatkuvasti vieraalla naisella hississä) on täydellinen lisä puhallettaviin rintakarvoihini peruukki. Minusta tuntuu, että miespuolisuus on päällystetty kestävyyteen ja peitettynä pekoniin." — Alec Baldwin
alkaen 23 dollariaOSTA NYT
Joo, emme myöskään ymmärrä.
Paras arvostelu: "Mieheni ja minä olemme kiistelleet siitä, mitä portaiden iso seinä täyttää kuukausia. Hän halusi peilin, halusin suuren kuvan vanhasta naisesta, joka käytti inhalaattoria. Hän on aina ollut hiukan rajapitäjä ja hiukan sisustusarvoinen, ja hän on aina esittänyt nämä omituiset ehdotukset. Peili, ha! Kun hän ehdotti sitä, minä todella nauroin hänen kasvonsa. Sitten kerroin ystävilleni, jotka myös nauroivat. Yksi kysyi, miksi menin naimisiin hänen kanssaan. Hän todella antoi minulle idean ensinnäkin, koska hänellä on takansa yläpuolella iso tarra, kaunis kappale nimeltään 'kuulolaitteella varustettu mies'. Se on kuin voit melkein nähdä hänen säätävän äänenvoimakkuudella. Oikea taide.
Joka tapauksessa takaisin kohtaan "nainen, jolla on hengitysvaikeuksia." Tietysti voitin, ja mieheni, joka on itsepäinen vanha muuli, kävelee portaita alas silmillään suljettu nyt, koska kun hän sanoo "hän ei voi katsella sitä", vaikka minusta tuntuu, että se on enemmän tekemistä sen kanssa, kuinka hän ei kestä tuhoamistaan kasvot! Hauska asia on, että kun kävelin portaita alas silminään suljettuina viikkoja ilman pudotusta, yhtäkkiä se tapahtui ja hän rikkoi molemmat jalkansa. Käytin tätä tilaisuutta kohdata hänet suoraan tämän uskomattoman taiteen edessä, kunnes hän arvosti sitä. Otin myös taiteellisia valokuvia hänestä ja lähetin ne Wallmonkeysille, jos he halusivat tarran ”kävelyvaikeuksista kärsivä mies”." — Kirja-addikti
$75 OSTA NYT
Tämä on kirjaimellisesti vain gallona maitoa, mutta jostain syystä se on todella tuonut esiin parasta, mitä Amazonin kommentaattorit tarjoavat (lähinnä siksi, että se on listattu 75 dollaria yli + jo jonkin aikaa).
Paras arvostelu (t): "Onko kukaan muu yrittänyt kaata tätä tavaraa kuivien viljojen päälle? MAHTAVA!" — J. Fitzsimmons
"Älä mene lankaan tämän tuotteen helppokäyttöisen ilmeen ansiosta." — Häirikkö
"Toscanan täysmaito" voidaan järjestää uudelleen sanomaan "tiedän viikset". Yhteensattuma? Mielestäni ei." — Rubicon
"Huomasin, että sekoittamalla 1/2 kupillista vettä 1/2-kupilliseen Toscanan maitoa ja tl suolaa saadaan suolavettä, kuten nestettä, valkoisella värillä, joka ei todellakaan toimi käytännöllisesti katsoen koskaan. Kun sitä kuitenkin levitetään vaikeisiin ja itsepäisiin tahroihin vaatteissa ja verhoilussa, karkealla harjalla puhdistaminen ei poista tahraa, mutta antaa sinulle tyytyväisyyden tietäessäsi, että yritit todella kovasti." — Tammy Morningstar
$14OSTA NYT
Pizzapussi on kätevä tapa kuljettaa ylimääräinen viipale.
Paras arvostelu: "Joka aamu nousen ylös ja liu'un pizza pussiin ja kääritän sen kaulani ympärille. Elämä ei voisi olla helpompaa. Minulla on vihdoin seuraajia kaikilla sosiaalisen median tileilläni. Minut on kutsuttu liittymään kirjakerhoihin! Minulla on jopa BFF ensimmäistä kertaa! Koira haluaa jopa olla ystäväni! Lisäksi pizzaaromi peittää luonnollisen kehon tuoksuni." — Silvr Craze
$6OSTA NYT
Ollaan rehellisiä. Ainoa asia, johon googly-silmät sopivat, on elottomien esineiden antropomorfisointi talon ympärillä.
Paras arvostelu: "Olen 25. Ostin nämä, jotta voisin hölmöillä vaeltaa yliopistokaupungissani yöllä, liittämällä ne hilpeisiin paikkoihin (ts. Ne tahmeat leijonat frattalojen eteen). Suunnitelmani toimi BRILLIANTLY yhden pienen hikkaan kanssa - pienempien silmien selkät ovat tappavia saadaksesi pois, jopa pidemmillä kynnillä (ja jopa raittiina - yritin myös). Seurauksena on, että kärsin pienistä vammoista oikealla pikkukuvalla. Täysin sen arvoinen." — Rachel