5 tapaa saada koira muuttaa elämäsi (parempaan!)

Vietin rahaa vain kahteen asiaan: tavaroita itselleni ja lahjoja muille. Sitten adoptoin Winstonin, lankakarvaisen terrierin, jonka omistaja oli luopunut, koska hän "maksaa paljon, "jonka hän tekee, mutta tuo koiran elämääni on ollut sen arvoinen. Tässä miksi.

1. Liikut enemmän.

Työskentelen kotoa, joten voisin pysyä pyjamissa ja tossissa koko päivän, jos minulla ei olisi Winstonia, joka tarvitsee ainakin pari kävelyä ja joskus pitkä juoksu joka päivä. Ja se on vain ilmeinen harjoittelu. Minun on myös jahdattava häntä, kun hän pelaa jatkuvasti jollain takapihalla löytämästään raa'asta, juokse sprintin välein kun hän liukuu aikaisemmin paljaista aidan reikistä, imuroi kaikki hiuksensa ja puhdistaa mutaiset käpälänsä kaksi kertaa viikko. Hän on periaatteessa turkkilainen henkilövalmentaja.

2. Sinusta tulee parempi kommunikaattori.

Mieheni ja minä yhdisimme Google-kalenterimme saatuaan Winstonin, koska jos yhdellä meistä oli tapahtuma, toisen piti päästä kotiin koiran vapauttamiseksi. Olemme joutuneet tekemään paljon yhteisiä päätöksiä, jotka vaativat kompromisseja: esimerkiksi siitä, pitäisikö Wintersin kehittää, antaa hänelle hihnan koiran puistossa ja antaa hänelle meidän

jäljellä jogurtti astiat nuolemaan puhtaana (kyllä, kyllä ​​ja kyllä). Ja meidän on myös pitänyt kommunikoida kaikenlaisten muukalaisten kanssa, mukaan lukien lapset, jalkakäytävän psykologit ja humalaiset konserttikävijät, jotka haluavat lemmikkiä, halata ja painiilla Winstonin kanssa. (Koiran omistajuus on hyvä myös rajojen asettamiselle.)

3. Opit olemaan vähemmän jäykkä.

"En koskaan osta hienoja leluja tai palkkaa kouluttajaa", sanoin. "Annan hänelle tikkuja ja opetan hänet istumaan", sanoin. Sitten palkasin kouluttajan, koska Winston ulvoi tuntikausia joka kerta kun lähdin ja pureskelin sohvatyynyjä toisen kerran astuin suihkussa. Ja kouluttaja suositteli joukkoa hienoja leluja, joita minä tapana hauskaa ja vannon nyt. Tarinan moraali on, että "Jumala" siinä jiddis-sananlaskussa "Suunnittelemme, Jumala nauraa" voitaisiin helposti korvata sanalla "koira".

4. Aloitat tykkäämään.

Kun saat koiran, sinulla on museo, mikä tarkoittaa, että voit lopettaa kuvaamisen auringonlaskuista ja latte artista. Ja ihmiset ovat 38 prosenttia todennäköisemmin kaksoisnapauta kuvaa kasvoilla, joten ansaitset myös hieman itsetuntoa. Muutama ihminen voi lopulta kyllästyä katselemaan kuvia koiristasi, mutta jatkat niiden lähettämistä muutenkin, koska rakastelet sokeutta. Ja koska olet ansainnut sen, kun olet katsonut miljardia kuvaa heidän vauvansa / loma / manikyyri.

5. Lopetat moraalien pitämisen.

Winston on pureskellut ystäväni nahkamattoa, joka oli tuonut takaisin Afrikasta, sitten heittänyt sen päälle. Hän on pettellyt minua niin armottomasti, turvautunut yrittämään kiinnittää häneltä huomiota sulatetulla Velveeta-juustolla peitetyllä purulelulla, joka räjähti mikroaaltouunissa ja haisi pahempaa kuin kuollut ruumis päiviä. Hän on ottanut kalliistani, mikä näyttää hain puremasta joogamatto. Joka kerta, olen pysynyt vihaisena ehkä kolme minuuttia ja suuteli sitten pienen kuononsa uudelleen, vaikka huolestun siitä, että hankin hänen turkistaan ​​Velveteen Rabbit-tyyliä. Loppujen lopuksi kuka tarvitsee joogaa, kun koira tuo niin paljon valoa elämääsi - ja polttaa enemmän kaloreita käynnistykseen?