Hevosavusteinen terapia tunnevamman parantamiseksi

Hevonen, korkea ja tyylikäs, seisoi mäen harjanteen yläpuolella, norsunluun sävy oli terävä ja ihana vasten laidunten vihreää ja taivaan sinistä. Se oli toukokuun alussa Keski-Pennsylvaniassa ja sää oli ollut outo koko kevään, mausteettoman kylmä ja harmaa. Twister oli jopa koskenut alas tien varrella sijaitsevalla maatilalla myrskyn aikana aikaisemmin viikolla. Se oli pureskellut puita, mutta tällä ominaisuudella täydellisyys päätti. Aurinko oli kirkas ja lämmin, tuulen juuri tarpeeksi voimakasta rypyttääkseen - melkein kuin valaistuksessa - ruusun harhaa. Ainoa ääni oli tuulen siirtäminen pitkän ruohon läpi.

Olin siellä Erika Isler, elämänvalmentaja, joka parittaa asiakkaat hevosten kanssa hevos-opiskelua varten. Prosessi, tapa erottaa nopeutettu henkilökohtainen kasvu, on tulossa suositummaksi. Koulutetut lääkärit alkavat koko maassa. Parhaat heistä, kuten Erika, ovat sertifioineet Koelle Simpson, "hevosten kuiskaaja" ja Oprah Fave -jäsen, Martha Beck, sosiologi ja kirjailija. Erikan mukaan hevosilla työskentely on hänen asiakkailleen "laserkeskeistä oppituntia selkeässä viestinnässä", koska hevoset ovat asiantuntijoita ei-sanallisessa keskustelu ja noin 93 prosenttia ihmisten keskinäisistä vaihtoista tulee ilman sanoja, vaikka emme ole kovin taitavia ymmärtämään niitä.

"Hevoset tietävät innokkaasti tuntemattomia tunteita ja ovat erittäin intuitiivisia", Erika kertoi minulle, "joten jos asiakas sanoo minulle:" Joo, Olen tässä hyvin, 'kaikki mitä minun on todella tehtävä, on katsoa kuinka hevonen reagoi sanottuun verrattuna ihmisen energiaan osavaltio. Jos sanat ja sisäiset tunteet eivät ole rivissä, hevonen reagoi eri tavalla. Minun tehtäväni on huomata tapahtuneesta katkeamisesta. "

"Hevoset", hän oli lisännyt, "ovat luonnollisia ja tuomitsemattomia opettajia, mikä on yksi iso syy, miksi ihmiset todella vastaavat tähän työhön heidän kanssaan. Ne tarjoavat meille mahdollisuuden häiritä tuottamattomia malleja ja harjoittaa turvallisessa tilassa muita olemistapoja. "

Iltapäivä alkoi kävelyllä varikolla, nurmikot paksut ja pitkät kutistaen jalkojani, kunnes olimme asettuneet itsellemme noin kymmenen hevosen ryhmässä. He olivat valtavia eläimiä ja kauniita, hyvin hoidettuja, kiiltävillä turkilla ja lihaksilla. Seisoin heidän keskellään, hieman häpeässä, katsellen heitä. Erika mainitsi, että kaikki laidunmat olivat hevosia. Hän pyysi minua käyttämään intuitiooni kertoa hänelle jotain heistä.

"Se on kauhea", vastasin kikatten. "Tarkoitan, ettei minulla ole intuitiota. Olen kauhistuttava luonnetuomari. Se on yksi virheistani. "

"Yritä vain... entä tuo?" Hän osoitti massiiviseen kastanjaväriseen oriin, joka oli sijoitettu minusta vasemmalle puolelleen, pureskellen rauhallisesti ruohoa.

"Hän on alfa", vastasin. "Jep... hän on pomo."

En tiedä miksi sanoin sen - jotain hevosen koosta, varmasti, mutta myös hänen vahvuudestaan ​​ja varmuudestaan. Hänen energiansa. Olin oikeassa, Erika kertoi minulle ja lisäsi, että ehkä minulla oli "parempi intuitio kuin olin kuvitellut". Hän pyysi minua menemään hevoselle, seisomaan hänen vieressään. Tein, silittäen varovasti hänen sileää kylkiluuta, kuiskaten hänelle, kertoen hänelle kuinka upea hän oli, kuinka voimakas. Tunteessani jotain nudistaen selkääni, käännyin; toinen valtava hevonen oli tullut takanaan ja hieroi pitkää kasvonsa minua vastaan. Ori vastasi työntämällä takaisin vartaloani vasten ja hetken ajan minua pidettiin kahden eläimen välillä, molemmat näyttivät kilpailevan kiintymyksestäni. Mielen energian vaippa, en ole tuntematon tunne. Erika mietti ääneen rajojani tai niiden puuttumista, jotka sallivat kahden hevosen ohittaa minut tällä tavalla.

Mutta hevonen, joka oli huomannut minun silmäni, joka veti minut hänen luokseen, oli valkoinen geteling, joka seisoi yksin mäellä. Kerroin Erikalle, että olennossa oli jotain, regal, poistettua, mikä muistutti minua entinen poikaystävä, joka oli jättänyt minut yhtäkkiä yhden vuoden ajan intohimoisen jatkamisen jälkeen kosiskelu. En ollut oikeasti toipunut hänen menetyksestään. En tiennyt haluaisinko koskaan. Erika pyysi minua lähestymään hevosta. Kuten tein, hän kääntyi minua kohti, antoi minulle tunteen, joka tuntui selvästi syrjäyttävältä silmäykseltä, ja saihosi pois, ulottumattomissani. Katsoin Erikaa, leuan roikkuu auki. Tuo hevonen, huusin hänelle, oli juuri... hylännyt minut.

"Hänen nimensä," hän kokosi takaisin, "on Romeo. Kävele nyt taas hänen luokseen, äläkä nyt ota yhteyttä silmiin, kun hän katsoo sinua. Käänny vain ja kävele pois. "

Seuraain hänen ohjeita. Erika käski minun katsoa taaksepäin. Romeo seurasi innokkaasti minua. Uskomatonta.

Pieni pas de deux oli täydellinen metafora minun ja entiseni väliselle suhteelle. Romanssimme kaksi ensimmäistä vuotta olivat olleet intensiivisiä, täynnä kaipaa ja kipua. Hän oli hajonnut kanssani toistuvasti - itse asiassa neljä kertaa - jokainen murtuma, joka tuli, kun näytti olleen lähemmäksi, jokainen tauko traumaattisempi kuin viimeinen. Ensimmäistä kertaa se oli tapahtunut heti, kun vietimme ensimmäisen uudenvuodenaattomme yhdessä, ystäväni 150-vuotisella maatilalla Pennsylvanian Amishin maassa. Tiesin, että hän oli rakastunut minuun sinä yönä; paljon myöhemmin hän tunnusti olevansa. Vedin hänet pari päivää myöhemmin kotikaupunkini pubiin, jotta hän voisi tavata joitain ystäviäni. Olin riemukas tuona iltana, seilaaen huoneen ympäri puhuen ihmisille, nauraen. Hän tuli kylmäksi, syytti minua kauhistuttavasta käytöksestä, flirttailemisesta. Hämmentyneenä tunnustin rakkauteni häneen. Hän hajosi kanssani.

Ja niin se meni. Jälleen kerran, onnellinen onnellinen hetkeksi, jota yhdistävät paitsi uskomaton seksuaalinen kemia, myös yhteinen rakkaus matkoille ja uraan kirjoittajina. Jälleen kerran, ilman mitään todellista syytä, jota voisin ymmärtää. Se mitä uskoin olevan viimeinen hajoaminen tapahtui muutaman kuukauden kuluttua siitä, kun meistä tuli yksinoikeudella, heti syntymäpäiväni jälkeen. Hän kuiskasi minut upeaan ateriaan ja sitten B&B: hen, jossa rakastuimme tavallisella intohimollamme, kurkistaa, kuten aina, toistensa silmiin, ikään kuin aikomusta löytää salaisuuksia ei halunnut jakaa. Hän lopetti asiat ei 48 tuntia myöhemmin sanomalla, että olemme liian erilaisia. Vahingoimme vain toisiamme, hän sanoi. Minua tuhosi. Uskoin hänen olevan elämäni suuri rakkaus. minä tunsi- vaikka hän ei voisi koskaan sanallistaa sitä - että hän tunsi olevansa sama kuin minä.

En koskaan kysynyt itseltään, miksi hän haavoitti minua toistuvasti, se tuntui luuhun kaikissa pehmeissä tiloissa, jotka eivät koskaan tuntuneet paranevan heti, kun hän viimeksi oli tehnyt sen. En ole koskaan kysynyt itseltään, miksi sallin hänen tehdä sen.

Epätoivoisesti helpotuksena puretusta sydämestäni lähdin matkalle Irlantiin, mihin paikkaan halusin käydä enemmän kuin missään muualla, jonnekin matkatoimittajaurani ei ollut koskaan ottanut minua. Tapasin siellä miehen, upea, haastava irlantilainen, jolla on juomaongelma ja hyvä sydän. Muutin hänen kanssaan. Oleskeluni pidentyi kuudesta viikosta kahteen kuukauteen ja lopulta lähes kolmeen, kun palasin Yhdysvaltoihin juuri ennen minua olisi luokiteltu laittomaksi maahanmuuttajaksi. Minulla oli tapaaminen konferenssiin joka tapauksessa, vaikka aioin palata irlantilaisen poikaystäväni ja pienen kalastuskylän luo Kerry-maahan, joka oli loukannut minua välittömästi sen jälkeen.

Mutta entinen poikaystäväni oli myös konferenssissa, ja Titanicin uppoutumisen väistämättömyyden jälkeen iskiessään tuon jäävuoreen vietimme yöt yhdessä siellä. Tajusin suureksi yllätyksekseni, etten enää rakastunut häneen ja kertoin hänelle niin, kun hän soitti minulle illalla ennen kuin lähdin Irlantiin. Siihen mennessä, kun pääsin Dublinista lentokoneesta, viesti hänen lähettämästä viestistä oli pinottu vastaajaan. Kun lopulta hajotin ja palautin puhelun, hän kertoi minulle olevansa "merkittävin nainen", jonka hän oli koskaan tuntenut. Hän rakasti minua, hän sanoi. Hän pyysi minua palaamaan hänen luokseen. Hän jatkoi kerjelyä, kunnes kuusi viikkoa myöhemmin lopulta suostuttelin hänen runollisiin vetoomuksiinsa, joihin sisälsi julistus haluavansa kuolla katselevan minun silmiini.

Tulin takaisin Yhdysvaltoihin ja muutin pian hänen pieneen yhden makuuhuoneen huoneistoonsa, joka oli satojen mailien päässä ystävistäni ja perheeltään. Rakastin häntä eräänlaisella epätoivoisella vakavuudella, joka sai minut unohtamaan tai yrittämään hänen vaatimuksensa lopettaa matkustaa ilman häntä ja pysyä hänen vierellään, vaikka maailman tutkiminen ei vain antanut minulle iloa, se oli työni. Oli myös muita asioita, jotka eivät istu alusta alkaen. Seinä, jonka hän asetti meidän välillemme, tapa, jolla hän kieltäytyi tuntemasta läheisyyttä, kutsui minua "tarvitseviksi", kun yritin puhua hänen kanssaan siitä, kuinka tunsin hänen pidättävän itseään minulta. Hän oli lakannut etsimästä minua silmiin, kun rakastelimme, mikä sattui. Joten myös tuntui siltä, ​​että kun olin hyvä, kun olin siitä tyytyväinen, hän avasi itsensä, jakaa vähän enemmän itsestään sellaisena kuin kysyin. Kerroin hänelle kerran, että tunsin olevani hänen "koiranpennunsa", antaneen morssin, kun suoritin hänen makuilleen. Hän vastasi kertomalla minulle, että tietysti hän tulee enemmän, kun hän on tyytyväinen minuun.

Meidän oli mahdotonta kommunikoida. Tunsin menevänni hulluksi. Yritän selittää kuinka tunsin, että tarvitsin enemmän häneltä, että olin yksinäinen tässä suhteessa. Että pelkäsin. Hän kertoi minulle, että tunteeni olivat perusteettomia. Hyvin nopeasti Irlannin malttini alkoi voittaa. Turhautuneena ja kauhuissaan menettää hänet, aloin suuttua ja usein. Uskoisin jättää hänet, kiihkeä saadakseni jonkinlaista vastausta, vakuutuksen siitä, että hän rakastaa minua. Me korvaamme, mutta itsetunnon tunteeni, kun se oli niin vahva, jatkoi romahtamista. Vihaisin itseäni jopa sanoessani sanoja, jotka tiesin, että hän halusi kuulla, kuten: "Haluan sinun tekevän minusta paremman ihmisen". Alateksti aina, aina, että en ollut tarpeeksi hyvä sellaisena kuin olin. Ei kauan ennen kuin uskoin siihen. Tunsin useimpina päivinä kuin kauhea ihminen, joka ei ansainnut miestä, jota rakastin niin paljon.

Jatkoimme näin, pyytäen meitä neuvomaan, hän kieltäytyi sanomasta, että "se vain pahentaisi asioita" kolmen vuoden ajan. Yritin selvittää parhaan tavan kertoa hänelle, että minulla oli matkatehtävä, joten en häiritsisi häntä, jotta hän ei muuttuisi kylmäksi ja sulkeisi minua. Minä reagoin kaikkeen hiuslaukaisulla, joka sairasutti minua. Hän kertoi minulle, että halusin draamaa, että valmistan sitä. Omituisin asia oli, että kaiken tämän kautta rakkauteni häneen ei koskaan vähentynyt. Me edelleen, enimmäkseen, halusimme toisiamme innokkaasti, jota en koskaan tiennyt. En ole koskaan lakannut tuntemasta, että halasin hienon palkinnon voittamalla hänen rakkautensa, jonka suuren palkinnon tunsin kelvottomalta. Mutta sillä ei ollut väliä kuinka onneton olin, kuinka paljon itsestäni menetin matkalla, en olisi koskaan jättänyt häntä.

Eräänä päivänä hän jätti minut. Tiedän, ettei meidän välillä ollut koskaan ollut hyvää, että yksi harvoista asioista, joita hän pahoitteli tekevänsä, kertoi minulle rakastavansa minua ikuisesti. Hän pyysi pysymään talossa, kunnes hän oli suunnitellut muuttoaan, halusi lainata autoni tuona aikana suorittaakseen hänelle vaaditut asiat. Kun kieltäydyin, hänestä tuli raivoissaan. Hän katosi, hän ei jättänyt edelleenlähetysosoitetta, koskaan soittanut tai lähettänyt niin paljon kuin sähköposti. Oli kuin hänen täytyisi todistaa kuinka vähän tarkoitin hänelle, kuinka vähän arvoa minulla oli. Mutta syydyn pienimmissä hetkissäni täysin kumppanuutemme epäonnistumiseen. Jos vain, luulen, että olisin juuri ollut paremmin.

Sinä iltapäivänä vietin Erikan kanssa työskennellessään hevosten kanssa, tunnustin ensimmäisen kerran manipuloinnin, joka liittyy suhteisiin entiseni kanssa, alitajuntaan, vaikka se saattoi olla. Kuten Romeo, hän halusi minua eniten silloin, kun en ollut tavoitettavissa, ja jopa vuosina, jolloin olimme yhdessä, hän yritti hallita minua, tunsiko hän sen vai ei, pidättämällä itsensä osat, joita tarvitsin eniten. Olen ajatellut paljon viikkoina Equus-valmennukseni jälkeen siitä, mitä olin valmis hyväksymään suhteessa ja miksi - ja mitä en koskaan hyväksy seuraavasta rakkaudestani. Se on ensimmäinen askel paranemiseen.