148 isävitsiä, jotka ovat todella hauskoja

Mikä tekee vitsistä isän vitsin? No, kun isästä tulee isä, hänen huumorintajunsa muuttuu apvanhempi liian. Ennen kuin hän huomaakaan, hän pudottaa sanaleikkiä vasemmalle ja oikealle aivan kuten hänen isänsä teki, ja hänen isänsä isä teki, ja hän saattaa jopa periä joitain äiti vitsailee liian. (Onko isoäitisi hauska? Se on yleensä suurin sanoma.)

Vaikka isän vitsit saattavat saada meidät voihkimaan, rakastamme salaa näitä isällisiä singejä, jotka ovat niin pahoja, että ne ovat hyviä ja ehkä jopa loistavia. (Kylkää se, jos on pakko, henkilö, joka vain googletti "hauskoja isävitsejä".)

Joten, vitsejä kertovien isien kunniaksi kaikkialla, esittelemme parhaista korniin isävitsejä ja sanaleikkejä, olipa tarvitset muutaman uuden yhden rivin lisätäksesi omaan ohjelmistoosi, kaipaat hyvää naurua tai etsit hyvä Isänpäivä kuvateksti tai isä lainaus kunnioittaaksesi hauskoja ponnahduksiasi. Valmistaudu silmänpyöryksiin, sillä tulemme kuumana.

Parhaat Corny Dad -vitsit

• "Pelkään kalenterin puolesta. Sen päivät ovat luetut."
instagram viewer
• – Vaimoni sanoi, että minun pitäisi tehdä syöksyjä pysyäkseni kunnossa. Se olisi iso askel eteenpäin."
• "Miksi isät ottavat ylimääräisen parin sukkia golfaamaan?" "Jos he saavat holle in one!"
• "Suihkussa laulaminen on hauskaa, kunnes saat saippuaa suuhusi. Sitten se on saippuaooppera."
• "Mitä yhteistä on punkilla ja Eiffel-tornilla?" "Ne ovat molemmat Pariisin paikkoja."
• "Miksi sinä kutsut kalaa, jolla on rusetti?" "Kehittynyt."
• "Kuinka seuraat Will Smithiä lumessa?" "Seuraat tuoreita tulosteita."
• "Jos huhtikuun sateet tuovat toukokuun kukkia, mitä toukokuun kukat tuovat?" "Pyhiinvaeltajat."
• "Luulin, että kuivausrumpu kutistaa vaatteitani. Kävi ilmi, että se oli koko ajan jääkaappi."
• "Kuinka kuiva iho vaikuttaa sinuun töissä?" "Sinulla ei ole kyynärpäärasvaa laittaa siihen."

• "Miksi te kutsutte tehdasta, joka tekee okei tuotteita?" "Tyydyttävä."
• "Rakas Math, kasva aikuiseksi ja ratkaise omat ongelmasi."
• "Mitä talonmies sanoi, kun hän hyppäsi ulos kaapista?" "Tarvikkeet!"
• "Oletko kuullut suklaalevysoittimesta? Se kuulostaa aika makealta."
• "Mitä valtameri sanoi rannalle?" "Ei mitään, se vain heilutti."
• "Miksi lokit lentävät valtameren yli?" "Koska jos he lensivät lahden yli, kutsuisimme niitä bageleiksi."
• "Tiedän vain 25 aakkosten kirjainta. En tiedä sinua."
• "Kuinka kuu leikkaa hänen hiuksensa?" "Varmenna se."
• "Mitä yksi seinä sanoi toiselle?" "Tapaan sinut kulmassa."
• "Mitä nolla sanoi kahdeksalle?" "Tuo vyö näyttää hyvältä päälläsi."
• "Luuranko kävelee baariin ja sanoo: 'Hei, baarimikko. Otan yhden oluen ja mopin."
• "Minne hedelmät menevät lomalle?" "Päärynä on!"
• "Kysyin koiraltani, mikä on kaksi miinus kaksi. Hän ei sanonut mitään."
  
• "Mitä Baby Corn sanoi Mama Cornille?" "Missä Pop Corn on?"
• "Mikä on parasta Sveitsissä?" "En tiedä, mutta lippu on iso plussa."
• "Mitä pikajuoksija syö ennen kilpailua?" "Ei mitään, he nopeasti!"
• "Missä opit tekemään banaanihalkaisun?" "Sunnuntakoulu."
• "Missä on enemmän kirjaimia kuin aakkosissa?" "Postitoimisto!"
• "Isä, leikattiinko hiukset?" "Ei, leikkasin ne kaikki!"
• "Miksi sinä kutsut köyhää joulupukkia?" "St. Nickelless."
• "Sain kortin viinakaupassa, ja Blockbuster-korttini putosi vahingossa ulos. Kassa sanoi, että ei välitä."
• "Minne veneet menevät sairaana?" "Venelääkärille."
• "En luota noihin puihin. Ne näyttävät varjoisilta."
• "Vaimoni on todella vihainen siitä, että minulla ei ole suunnantajua. Joten pakkasin tavarani ja oikein!"
• "Miten saat oravan pitämään sinusta? Käyttäydy kuin pähkinä."
• "Miksi munat eivät kerro vitsejä? He rikkoisivat toisiaan."
• "En luota portaisiin. He keksivät aina jotain."
• "Miksi kutsut henkilöä, jolla ei ole vartaloa ja nenää? Kukaan ei tiedä."
• "Kuulitko huhun voista? No, en aio levittää sitä!"
• "Miksi polkupyörä ei pystynyt seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyt."
• "Mitä yksi hattu sanoi toiselle?" "Pysy täällä! Minä menen eteenpäin."
• "Miksi Billy erotettiin banaanitehtaalta? Hän heitti jatkuvasti vääntyneet pois."

• "Isä, voitko laittaa kenkäni jalkaan?" "Ei, en usko, että ne sopivat minulle."
• "Miksi nenä ei voi olla 12 tuumaa pitkä? Koska silloin se olisi jalka."
• "Mitä sitruuna sanoo, kun se vastaa puhelimeen?" "Keltainen!"
• "Tämä hautausmaa näyttää liian täynnä. Ihmisten täytyy olla kuolemaisillaan päästäkseen sisään."
• "Millaisella autolla muna ajaa?" "Keltuaiswagen."
• "Isä, voitko sammuttaa kissan?" "En tiennyt, että se oli tulessa."
• "Kuinka teet 7 tasaisen?" "Ota s pois."
• "Kuinka taco sanoo armon?" "Salaatti rukoilee."
• "Mihin aikaan mies meni hammaslääkäriin? Hampaan sattui."
• "Miksi luuranko ei kiivennyt vuorelle?" "Sillä ei ollut rohkeutta."
• "Miksi sinä kutsut sitä, kun lumiukko raivoaa?" "Matkahdus."
• "Kuinka monta kutitusta tarvitaan, jotta mustekala nauraa? Kymmenen kutitusta."
• "Minulla on vitsi kemiasta, mutta en usko, että se saa reaktiota."
• "Mikä konsertti maksaa vain 45 senttiä? 50 Cent mukana Nickelback!"
• "Mitä mehiläinen käyttää hiusten harjaamiseen?" "Hunajakenno!"
• "Miten saat pehmopaperitanssin? Laitat siihen pienen boogien."
• "Miksi matematiikan kirja näytti niin surulliselta? Kaikkien sen ongelmien takia!"
• "Mitä sinä kutsut juustoksi, joka ei ole sinun? Nacho-juusto."
• "Isäni kertoi minulle vitsin nyrkkeilystä. Luulen, että missasin lyönnin."
• "Millaisia ​​kenkiä ninjat käyttävät? Lenkkarit!"
• "Kuinka pingviini rakentaa talonsa? Iglu se yhdessä."
• "Kuinka Harry Potter pääsi alas mäkeä?" "Kävely. JK! Rowling."

Parhaat yksilinjaiset isävitsit

• "Olin aiemmin riippuvainen saippuasta, mutta nyt olen puhdas."
• "Kaveri kävelee baariin... ja hänet hylättiin limbo-kilpailusta."
• "Luuletko, että haiden kanssa uiminen on kallista? Haiden kanssa uiminen maksoi minulle käden ja jalan."
• "Kun kaksi vegaania riitelee, kutsutaanko sitä edelleen naudanlihaksi?"
• "Tilasin Amazonista kanan ja munan. Kerron sinulle..."
• "Haluatko paketoida ylijäämäsi?" "Ei, mutta minä painin sinut heidän puolestaan."
• "Se auto näyttää hyvältä, mutta äänenvaimennin näyttää uupuneelta."
• "Huuta sormilleni. Voin luottaa niihin kaikkiin."
  

• "Jos lapsi kieltäytyy nukkumasta, syyllistyvätkö he lepoa vastustamiseen?"
• "Minkä maan pääkaupunki kasvaa nopeimmin?" "Irlanti. Joka päivä se on Dublin."
• "Näin kerran unta, että kelluin oranssin soodameressä. Se oli enemmän fantameri."
• "Tiesitkö, että vakosamettityynyt ovat tyylikkäitä? He tekevät otsikoita."
• "Kuulitko kidnappauksesta koulussa? Ei hätää, hän heräsi."
• "Juustohampurilainen kävelee baariin. Baarimikko sanoo: "Anteeksi, emme tarjoile ruokaa täällä."
• "Sain kerran potkut purkkimehuyhtiöstä. Ilmeisesti en pystynyt keskittymään."
• "Soitin pianoa korvalla. Nyt käytän käsiäni."
• "Oletko koskaan yrittänyt saada sumua? Yritin eilen, mutta sumun."
• "Olen kala- ja äyriäisruokavaliolla. Näen ruokaa ja syön sen."
• "Miksi variksenpelätin voitti palkinnon? Koska hän oli erinomainen alallaan."
• "Tein lyijykynän kahdella pyyhekumilla. Se oli turhaa."
• "Kuinka teet Kleenex-tanssin? Laita siihen pieni boogie!"
• "Luen kirjaa antigravitaatiosta. Sitä on mahdotonta laskea!"
• "Kuulitko kaverista, joka keksi kop-ko-vitsin? Hän voitti "ei kelloa" -palkinnon."

• "Minulla on hieno vitsi rakentamisesta, mutta työskentelen edelleen sen parissa."
• "Vihasin ennen kasvojen hiuksia... mutta sitten ne kasvoivat minuun."
• "Päätin myydä pölynimurini – se vain keräsi pölyä!"
• "Minulle laitettiin niskatuki vuosia sitten, enkä ole koskaan katsonut taaksepäin."
• "Tiedätkö, ihmiset sanovat poimivansa nenänsä, mutta minusta tuntuu, että olisin vain syntynyt omani kanssa."
• "Mikä on ruskeaa ja tahmeaa? Keppi."
• "Miksi et kuule psykiatria käyvän kylpyhuoneessa? Koska "P" on hiljainen."
• "Mitä sinä kutsut elefantiksi, jolla ei ole väliä? Irrefantti."
• "Mitä saat hemmottelusta lehmästä? Pilaantunut maito."
• "Tykkään kertoa isälle vitsejä. Joskus hän nauraa!"
• "Mikä on parhaiten tuoksuva hyönteinen?" "Deodorantti."
• "Olin ennen personal trainer. Sitten annoin liian heikon varoitukseni."
• "Kerroinko ajan, jolloin rakastuin taaksepäin lähdön aikana? Olin korkopäässäni!"
• "Jos lapsi kieltäytyy nukkumasta päiväunien aikana, syyllistyvätkö he lepoa vastustamiseen?"
• "Tilasin netistä kanan ja munan. Kerron sinulle."
• "Elinten luovuttajaksi ryhtyminen vaatii rohkeutta."
• "Jos näet rikoksen Apple Storessa, tekeekö se sinusta iWitnessin?"
• "Olen niin hyvä nukkumaan, että voin tehdä sen silmät kiinni!"
• "Aioin kertoa aikamatkustusvitsin, mutta te ette pitäneet siitä."

Parhaat isän vitsisanat

• "Mitä eläinlääkäri sanoi kissalle?" "Kuinka olet kissa?"
• "Miksi sinä kutsut laiska kenguruvauva?" "Pussiperuna!"
• "Mitä tapahtuu, kun M&M’s ei pääse yhteisymmärrykseen mistään?" "He saavuttavat M-passin."
• "Mitä sinä kutsut väärennetyksi nuudeliksi?" "Impasta."
  
• "Miksi sinä kutsut kelloista tehtyä vyötä?" "Ajan vyötärö."
• "Mitä tapahtuu, kun mansikka ajetaan yli kadun ylittäessä?" "Liikenneruuhka."
• "Miksi te kutsutte kahta apinaa, joilla on yhteinen Amazon-tili?" "Pääkaverit."
• "Miksi sinä kutsut ponia, jolla on kurkkukipu?" "Hieman käheä."
• "Minne matematiikan opettajat menevät lomalle?" "Times Square."
• "Aina kun yritän syödä terveellisesti, suklaapatukka katsoo minua ja Snickersiä."
• "Mitä valkosipuli tekee, kun se kuumenee?" "Se ottaa neilikkansa pois."
• "Mikä on robotin suosikki välipala?" "Tietokoneen sirut."
• "Kuinka paljon joulupukille maksaa rekinsä pysäköiminen?" "Ei mitään, se on talossa."
• "Vuoret eivät ole vain hauskoja. Ne ovat vuoristoalueita."

• "Mitä pilvet käyttävät?" "Ukkosvaatteet."
• "Miksi säästöpossut ovat niin viisaita?" "Ne ovat täynnä yhteisiä senttejä."
• "Miksi Peter Pan lentää aina?" "Hän ei koskaan pääse maahan."
• "Miten kelkasta saa hyvän hinnan?" "Sinulla on kelkka."
• "Mistä voit tietää, onko puu koiranpuu?" "Kuoren mukaan."
• "Vihasin ennen kasvojen hiuksia, mutta sitten ne kasvoivat minuun."
• "On sopimatonta tehdä "isävitsiä", jos et ole isä. Se on tekosyy."
• "Mitä kutsut hot dogiksi pyörillä?" "Pikaruoka!"
• "Mihin nuoret puut menevät oppimaan?" "Elementree-koulu."
• "Kuulitko sirkuspalosta? Se oli teltoissa."
• "Voiko helmikuu maaliskuuta? Ei, mutta huhtikuu toukokuu!"
• "Kuinka lakimiehet sanovat hyvästit? Me haastamme sinut oikeuteen!"
• "Haluatko kuulla vitsin paperista? Ei väliä – se on repivää."
• "Mikä on paras tapa katsella perhokalastusturnausta? Suora lähetys."
• "Kevät on täällä! Olin niin innoissani, että kastelin kasvini."
• "Voisin kertoa vitsin pizzasta, mutta se on vähän juustomaista."

• "Älä luota atomeihin. Ne muodostavat kaiken!"
• "Milloin vitsistä tulee isävitsi? Kun se tulee ilmi."
• "En ostaisi mitään tarranauhalla. Se on täydellinen huijaus."
• "Mikä on astronautin suosikki tietokoneessa? Välilyönti."
• "En pelaa jalkapalloa, koska pidän urheilusta. Teen sen vain potkujen takia!"
• "Miksi hissivitsit ovat niin klassisia ja hyviä? He toimivat monella tasolla."
• "Miksi mehiläisillä on tahmeat hiukset? Koska he käyttävät hunajakennoa."
• "Missä osavaltiossa on eniten katuja? Rhode Island."
• "Mitä kahvi ilmoitti poliisille? Ryöstö."
• "Mitä kala sanoi osuessaan seinään? Pato."
• "Onko tämä uima-allas turvallinen sukeltamiseen? Se päättyy syvään."
• "Jos näet rikoksen tapahtuvan Apple Storessa, mitä se tekee sinusta?" "Itodistaja."