Country Living -editoijat valitsevat jokaisen esitellyn tuotteen. Jos ostat linkistä, voimme ansaita palkkion. Lisää meistä.
Alkoholin luopuminen kuukaudeksi ei ollut jotain tarvittu tehdä. Minulla ei ollut "ongelmaa". Tai ainakaan en uskonut tekeväni.
Idea tuli minulle helmikuun lopulla, kun läheinen ystäväni vieraili. Päätimme - sopivasti Malbecin lasien yli - kutsua sitä sulkemaan hetkeksi.
"Toivon, että voisin vain lopettaa juomisen kuukaudeksi", hän sanoi.
"Edes viini?" Kysyin. Tämä näytti mahdoton kun otin siemailla.
Mutta tarvitsin myös detoxia.
"Tehdään se", sanoin.
Ajattelin, että minulla on vastuuvelvollisuuskumppani, minkä vuoksi tällainen tahdonvoiman kokeilu oli saavutettavissa. Molemmat olemme sinkkuja ja työstä riippuvainen, juoman (tai kahden tai kolmen) juominen oli hemmottelu - palkkio nautinnolle, kun elämä heitti meille stressaavia kurvipallia. Asetimme ehdot - yhden kuukauden ajan sans alkoholia (joka alkaisi seuraavana päivänä, tiistaina), ja suljettiin kauppa silmälasillämme ja rautapeitteellä pinky-vannoilla.
Ensimmäiset neljä päivää olivat taistelua. Löysin ohittaa lasillisen viiniä pitkän päivän jälkeen melkein ärsyttävää - ja suoraviivaista vaikeaa viikon puolivälissä. Keskimäärin normaali alkoholinkulutukseni muodostui neljästä seitsemään juomaa viikossa. Tietysti tämä vaihteli, varsinkin kun spontaani illanvietto aiheutti liian monen libation tai lasillinen viiniä muuttui juomaan puoli pulloa. Se tapahtuu.
Mutta en tarvitse alkoholia toimiakseen, Muistutin itseäni. Ja vaikka pidän itseäni suurimmaksi osaksi (ts. Syön terveellisesti ja treenaan säännöllisesti), en ole yksi, joka rajoittaisi itseäni tunteessani tarvetta tyydyttää halu.
Tätä testattiin, kun ensimmäinen viikonloppu pyörii, ja ystävän syntymäpäiväjuhlat olivat kalenterissa lauantai-iltana. Tunsin uuden normaalini angstin kasvavan kärjestä varpaan suureen kantaan.
Virtaukseni luonne vihasi ajatusta olemisesta että henkilö. kurinalainen vegaani tai militantti, gluteeniton ruokajuoma - joka kiinnittää heidän huomionsa erityistarpeita ruokailla ravintolassa. Tämä alkoholiton asia oli menemässä tyyliini. Jos aioin tehdä tämän kokeilun oikein, minun piti ilmoittaa siitä maailmalle. Ugh.
Saavuttuaan tungosta Manhattanin baariin sen sijaan, että liittyisin tilattavaan cocktailivalikoimaan, kysyin itseltäsi vettä. Pietarin alas kimaltelevaa likaista vodka-martinia kolmella pullealla oliivilla vieressä olevassa lasissa, rymmensin itseni, Chill out, se on vain 30 päivää.
Kysymyksiä, kuten "Et juota?" tai "Mikä on vialla, oletko sairas?" tai "Oletko raskaana?" minulta kysyttiin aaltoina. "En juo kuukauden ajan. Vain detox ", sanoin. Hämmästyneiden reaktioiden perusteella olisit luullut sanoneen liittyväni amiisien yhteisöön. Annoin tämän häiritä minua muutaman minuutin, ja muistan sitten pinky-vannon. Pysy vahvana, Ajattelin itsekseni.
Miinus muutama hetki vertaispainosta ja keskusteluista humalaisten ihmisten kanssa, jotka eivät voineet ymmärtää minua, koska olin raittiina, tein sen onnistuneesti loppuillan. Kun sain kotiin, minulla oli tämä tunne, että tein sen kiusauksen viidakon läpi. Yay, minä! minä pystyn tähän.
Sunnuntaina soitin vastuuvelvolliselleni, joka oli palannut takaisin Los Angelesiin. Me molemmat gushed siitä, että olisimme niin selkeitä ja miten juominen ei ole niin iso asia, me molemmat huomasimme, että se teki kaikista muista elämästämme epämukavamman. Mutta olemme edelleen keskustelleet stressistä, että haluamme juoda ja tuntea oloa sosiaalisina pariahina.
"Tarvitsen juoman kaiken tämän juomapuhelun jälkeen", sanoin. Mietin kuitenkin: tarkoittiko väistämätöntä haluani juoda sitä, että minulla saattaa olla riippuvuusongelma?
Tarkoittiko väistämätön haluani juoda, että minulla saattaa olla riippuvuusongelma?
Päivien ylittäessä päivittäiset tarkistuksemme lisääntyivät.
"Istun ravintolassa odottamassa ystävää ja haluan todella tilata juoman!" hän kirjoitti minulle tekstiviestinä päivänä 17.
"Vain yksi, kiitos ???"
"NOOOO !!" Kirjoitin raivoisasti takaisin. "Oletko varma, että et ole valehtellut minulle ja juonut?" hän quipped lisäten nauraava kasvot emoji.
"Vannon kaiken, mikä on minulle pyhää, en ole. Pinky vannoni on yhtä vankka kuin tammi ", sanoin. Ja se oli. Se melkein yllättyi siitä, kuinka vakavasti otin tämän haasteen. Kun hän kommentoi minua heikolla hetkellä, halusin olla vahva hänelle. Ei vain siksi, että en halunnut luopua, vaan myös siksi, että halusin olla tukeva ystävä, joka puolestaan varjoi haavoittuvuuteni. Ystävät eivät anna ystävien rikkoa pinky vannoja.
Seuraavien viikkojen aikana torjutin houkutuksia hemmotella itseäni sen sijaan, että yritin keskittyä siihen, kuinka hyvä oloni oli. Nukuin kuin vauva, häiriöttömänä melkein seitsemän tuntia yössä - minulle harvinainen feat. Nouseminen sängystä oli jännittävää. Minua päivitettiin. Ihooni, jolla on taipumus kuivua, oli kirkas ja kasteinen. Silmäni ympärillä olevat hienot viivat käytännössä katosivat. Ja vannon, että visioni parani. Nämä ihmeelliset sivuvaikutukset ovat saattaneet kaikki olla päässäni, mutta tunsin itseni paremmin kuin minulla oli pitkään. Ainoa fyysinen haittapuoli oli söin enemmän makeisia. Jos sinulla ei ollut lasillista viiniä tai cocktailia illallisella, syntyi halu suklaata. Paljon suklaata.
Ilman tätä sokerin tarvetta tunsin fyysisesti voittamaton, mutta sosiaalinen elämäni kärsi. 30 päivän lauseen puolivälissä vältin St. Patty's Day -juhlia. Minä hylkäsin muutaman mielettömän onnellisen tunnin ystävien kanssa, ja treffailuelämäni oli tasainen. Hiukseni näytti tähtitieteelliseltä, mutta kahvipäivät kuulostivat meiltä. Ei juominen, kuten kävi ilmi, sai minut haluamaan pysyä eristettynä.
Uudelleen löytämäni selkeys pakotti minut käsittelemään itseäni häiritsemättä hukkumista juomaan tai jäädä pois ja seurustella FOMO: n typerän käsityksen perusteella. Ja ylimääräinen "minä" -aika johti siihen, että saatiin enemmän töitä kotona ja kiinni kadonneesta lukuajasta.
Ystäväni ja minä jatkoimme puhetta toisiamme reunalta, kun juominen kuulosti paremmalta kuin vaihtoehto: olla juomatta. Jos se ei olisi hänen vahvistustensa suhteen, olisin luolannut useita kertoja.
Kuukauden loppuun mennessä teimme molemmat. Tunsin voiton ja elpymisen, mutta hämmästyttävämpi oivallukseni oli, kuinka paljon minä tehdä riippuu alkoholista - ei välttämättä siksi, että olen riippuvainen aineesta, mutta olen riippuvainen paeta. Se on väliaikainen helpotus, joka tuntui, kun oli yöpaita tai potkut muutama ystävien kanssa. "Varma, että saan vielä yhden" vapautuksena monotoniasta.
Juominen on niin koetinkivi; se liittyy moniin osiin ei vain elämäntyyliini, vaan kulttuuriin yleensäkin - rentoutumiseen, juomiseen juhlinnan aikana tai juomiseen ruokailun aikana. Tarkemman pohdinnan jälkeen totesin, että aiheeni olivat psykologisempia - johtuvat mahdollisesti sellaisesta sosiaalisesta ahdistuksesta, jota en aina ollut valmis käsittelemään nuorempana.
Onneksi alkoholi ei ole koskaan ottanut elämääni negatiivisella tavalla. Mutta ei ole epäilystäkään siitä, että olen henkilö, joka on jo pitkään yhdistänyt alkoholin seurusteluun. Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin tunnustaa tämä uusi ilmoitus ja pitää se mielessä. En halunnut piiloutua itseltäni tai peittää epävarmuuttani.
30 päivän takana tunsin paremman hallinnan. Olin varma ja valmis etsimään terveellistä tasapainoa alkoholin kanssa, mutta mikä tärkeintä itselleni.
Seuraa: Country Living on Instagram.