11 tapaa, jolla voit auttaa kaveria terminaalisesti sairaan vanhemman kanssa

Megan Baynesin isällä todettiin mahalaukun kasvain ja luusyöpä maaliskuussa 2017. Täällä hän kertoo, mitä on oppinut ystävyydestä ja tuesta tämän sydäntäsärkyvän prosessin aikana.

Voin silti muistaa elävästi sen hetken, kun äitini kertoi minulle ensin, että isäni oli sairas - seisoin yliopiston mediatoimistossa editoidessani opiskelijalehden matkasivuja. Olin todella tyytyväinen, koska olin löytänyt täydellisen kokoisen kuvan Hongkongista sopimaan sivun aukkoon. Katsoin alaspäin ja näin puhelimesi soivan. En aio kuvailla, että olen psyykkinen, ja niin klikaattisena kuin miltä se kuulostaa, tiesin tuolloin vain, että tapahtuu jotain pahaa. Miksi muuten äitini soittaisi minulle perjantaina kello 14.00?

Seuraavat päivät olivat epäteräviä lääketieteellisiä tutkimuksia, sumeaa harmaata massaa ja kiertäviä sairaalakäytäviä. Kun perheeni ilmestyi toiselle puolelle, niin häpeältä kuin jos olisimme törmäys autolle, tiesimme, että on aika alkaa kertoa ihmisille. Tämän olen oppinut vuodesta ...

1. Voi viedä hetken sen nostamiseen, mutta se ei ole mitään henkilökohtaista eikä arvio ystävyytemme tärkeydestä

Lähimmät ystäväni tiesivät jo tapahtuneen - he olivat kaavinneet minut lattialta, kun kuulin - mutta useimmat eivät, ja tämä oli vaikein osa. Tavan löytäminen tapa siirtää se keskusteluun oli hankalaa. "Hei, voitko häiritä, jos emme puhu pienellä kerralla väristä, jonka maalaat asuntosi? Isälläni on syöpä, enkä osaa ajatella mitään muuta "on tuskin taktiikkain tapa nostaa se esiin.

2. Älä katoa

Kun et tiedä mitä sanoa, voi olla helpompaa sanoa mitään. Ymmärsin. Toivon, että sitä ei myöskään tapahtunut, ja toivon, että voisin myös kadota, mutta en voi, ja jos olet ystävä, niin sinun ei pitäisi myöskään. Voin puhua vain kokemuksesta, mutta suru saa sinut tuntemaan, että seisot yksin mustassa pilvessä vaikka kaikki ympärilläsi jatkavat elämäänsä, et voi nähdä, että kaikki on yhtäkkiä mennyt yksivärinen. Et voi ymmärtää, miksi maailma ei ole lopettanut kehrämistä, ja nähdä, että kaikki jatkavat normaalia, on yhtä tuskallinen kuin tuhat pientä paperinleikkausta.

3. Tekstit, sähköpostit, puhelut - mikä tahansa viestintä on parempi kuin ei viestintää

Check in ja jatka sisäänkirjautumista. Sanominen "soita minulle, jos tarvitset jotain" on hyvin ja hyvää, mutta todennäköisesti he eivät tule, koska he ovat liian hämmentyneitä pyytämään apua, kun he sitä eniten tarvitsevat.

4. Kun puhut heidän kanssaan, älä pelkää kysyä kuinka heillä ja heidän perheillään on

Syöpä on kauhea keskusteluaihe, joten on ymmärrettävää, että se olisi melko korkealla asialistalla, jotta vältetään juttelemasta kahvin yli. Mutta kun sukulaisella on syöpä, joskus se voi olla kaikki mitä haluat puhua. Joten älä vältä siitä. Vahingollisempaa on, kun ihmiset kysyvät kaikesta muusta auringon alla - "Kuinka työsi on? Sinun asunto? Uusi hämähäkkilaitoksesi? "- koska he ovat liian hankalia sanoa:" Hei, kuinka isäsi? "

5. Mutta joskus haluamme vain jonkun olevan hiljaa. Kyllä, tiedän, että kuulostaa väärin, mutta kuulen minut. Syöpä voi olla pitkä tupla - kuukausia tapaamisia, viikkoja kemoterapiaa, ja siitä puhuminen koko ajan olisi uuvuttavaa. Joskus et vain halua vastata "Kuinka isäsi menee?" kahdeksannen kerran sinä päivänä. Joten jos he sanovat, etteivät halua puhua siitä, älä työnnä heitä. Yritä muuttaa keskustelua saadakseen heidän mielensä pois asioista, tai ole vain siellä katsomassa elokuvaa heidän kanssaan.

6. Ole varovainen, mitä sanot

On ymmärrettävää yrittää empatiaa, mutta joskus lauseiden kaikkein hyvimpi merkitys voi tulla törkeäksi ja tunteettomaksi. Älä vertaa tätä ajankohtaan, jolloin koirasi kuoli (Minusta tuntuu, että tämän pitäisi olla sanomattakin selvää, mutta sinut yllättää). Älä kerro heille setästäsi, jolla oli samanlainen syöpä (etenkin jos he sitten kuolivat) ja älä yritä verrata surua heidän omaisuuteen. Vaikka tunnet henkilön, älä tee tätä sinusta. Älä tuo menneisyyttä esiin niin kuin se korvaa nyt tapahtuvan - "heillä oli hyvä elämä" ja "he olivat hyviä ikä" ei tee siitä parempaa. Aina on liian nuori kadottaa rakastamasi.

7. "Hän on taistelija" ja "hän voittaa sen" voi olla yhtä vaikea mahassa

Tietysti hän on taistelija, mutta kun kyse on lopullisesta sairaudesta, tämänkaltaiset lauseet jäävät kokonaan huomiotta, riippumatta siitä, kuinka hyvin tarkoituksella. Yrttilääkkeet eivät myöskään ole hyödyllinen ehdotus. En kiduta sinua, joku kertoi äidilleni suoralla kasvolla - "No, oletko yrittänyt ruokasoodaa?" Emme vieläkään ole varmoja, tarkoittiko hän isälleni niellä sitä vai uida sitä.

8. Muut vältettävät klisheet: kortit, joissa kukat ja kaikki, joilla on ”sympatiaa” kiharassa kultaisessa kirjasimessa

Olet yllättynyt, kuinka monet ihmiset luottavat tällaisiin asioihin, kun he vain eivät tiedä mitä sanoa, mutta siitä voi puuttua henkilökohtainen kosketus. Se saavutti pisteen, jossa pelasin "myötätuntoinen korttibingo" kirjekuorien tulvassa oven läpi. Jätä myös surulliset silmäsi ovella - tiedän, että tämä on vaikeaa, mutta minun ei tarvitse nähdä sitä kirjoitettuna koko kasvoillesi.

9. Yritä olla ottamatta mielialan vaihtelut henkilökohtaisesti

Olen todennäköisesti velkaa ystävällesi anteeksipyyntöni äärimmäisistä mielialanvaihteluista, joita minulla on ollut viimeisen kolmen kuukauden aikana; vihaisesta, masentuneesta, maniallisesta korkeaan. Mutta totta ystävät saavat, että on luonnollinen osa surullinen prosessi.

10. Mutta ei ole yhtä kokoa, joka sopii kaikille vastauksille

Ei todellakaan ole lausekirjaa tai 'miten opastaa' syövän selviytymisessä, eikä ole mitään sanottavaa, mikä tekisi siitä kunnon. Paras asia on ymmärtää.

11. Ennen kaikkea, jos et todella tiedä mitä sanoa, leipomotuotteet ja olkapää itkevät ovat melko vakaa vikasuoja

Adrienne Betteley, erikoistunut iäkkään lopun neuvonantaja Macmillan-syöpätuki on myös joitain neuvoja:

"Kun ystävällä on terminaalisesti sairas sukulainen, voi tuntua, että heidän koko maailmansa on romahtanut. He saattavat tuntea olevansa järkyttyneitä shokista, vihasta, surusta ja syyllisyydestä, ja voi olla vaikea tietää kuinka auttaa heitä näinä pimeinä aikoina. Voit rohkaista heitä puhumaan tunteistaan ​​ja muistuttamaan heitä, että he saattavat jo surua henkilöstä, jonka he menettävät. Joinakin päivinä he saattavat olla niin surullisia, että he voivat ajatella mitään muuta kuin pahaa sukulaistaan. Muina päivinä he saattavat tuntea pystyvänsä toimimaan normaalisti eivätkä ehkä ajattele sitä henkilöä paljon. Heidän ei pitäisi tuntea syyllisyyttä tästä tai siitä, että heidän täytyy olla surullinen koko ajan. On hienoa, jos he haluavat tehdä normaalia asioita - viettää aikaa ystävien kanssa, katsella elokuvaa tai nauttia aterian.

"Voit rohkaista ystävääsi kirjoittamaan tunteet päiväkirjaan tai auttamaan heitä käytännön tehtävissä. Voitko tehdä heille illallisen tai viedä heidät näkemään heidän perheensä? Kannusta heitä saamaan myös ammatillista apua. He voivat haluta liittyä tukiryhmään tai puhua neuvonantajan kanssa. Pidä silmällä ystäväsi ja jos he laiminlyövät itsensä tai kokevat fyysisiä oireita, kuten menetyksen ruokahalu, hiustenlähtö, iho-ongelmat tai niissä on merkkejä masennuksesta tai ahdistuksesta, sinun tulisi kannustaa heitä näkemään heidän GP. Macmillanilla on monenlaisia ​​tapoja auttaa ihmisiä, joiden sukulaisilla on syöpä, mukaan lukien verkkosivusto, jossa on tietoa sairaanhoitajien tukipalvelusta. Voit myös ladata Macmillanin kirjaset Kun joku kuolee: selviytyminen surusta tai Elämän loppu: Opastässä."